【自我教育】做自己的父母
来自: A
LZ是小学老师,在工作的时候就可以接触到很多形形色色的家长。
学生A是一个挺好看的孩子,也比较优秀,会各种才艺,知识面也很广。他的家长对他要求特别严格,可以看出爸爸平时的push也很厉害。爸爸甚至感觉还有些完美主义者,特别不喜欢别人说自己孩子一点儿不好,哪怕是客观事实。因为孩子才8岁,还是有各种玩乐欲望的年纪,但感觉爸爸对于优秀的过度要求应该剥夺了他很多本可以自由玩耍的时间与机会,有时候改作文会看到他写主人公因为没有做作业就挨了爸妈一顿打。能感到他内在撕扯挺严重的,外在表现就是内心骄傲觉得自己比其他人都强,人际关系上经常和别人有冲突,非常bossy,时不时会有一些怪异的举止,很喜欢阳奉阴违。
学生B的家长对B特别的包容,虽然B的成绩在班上不怎么出色,甚至有时候会考出在我眼里【爸妈肯定会急眼】的分数,但是爸妈的态度一直很佛系。来开家长会也是温和了解孩子在校情况并感谢老师付出。孩子有做得不好的地方,在了解具体情况后也会客观分析承认是孩子的问题或是自己在家陪伴监管了解不够,会回去和孩子沟通。不会特别鸡娃,不把孩子和别人家孩子比,更多地看到孩子有没有学到东西而不是他具体考到多少分。所以他们家孩子虽然在成绩上很一般,但是非常自信、抗挫能力很强、合作能力很强、人际上和任何小朋友都能愉快相处,上课配合老师,被指出错误以后可以诚恳地接纳,虽然改正效果没有那么立竿见影,但是你可以看到他缓慢的进步。
我观察了一些孩子和身边认识的一些大人,发现被父母宽容对待的孩子,长大后对自己也会比较宽容,对他人也会比较宽容,因此在人际里就会善于和不同类型的人合作与相处;
而被父母过于严格要求的孩子,往往在长大后也会对自己特别严格,有完美主义倾向,在人际交往时也会倾向于挑剔、易受挫,冲突不断并不知道如何沟通和磨合。
这个在心理学上我记得也有相关理论,就是自我本我超我理论,父母从小对我们的要求长大以后会内化成我们的超我。因为拥有过于严厉的超我,所以会对自己有完美主义倾向,内心冲突不断,会特别拧巴和扭曲。不能容忍自己和他人一丁点的小错误,内耗会特别严重。传统中式教育出来的很多孩子都会这样,因为大部分家庭以批评指责为主,讲究以谦虚为美德,再加上僧多粥少的内卷环境,教育出来的孩子其实大多没有体会过【无条件的爱】,很多既自负又自卑,抗挫能力很差,也不会爱自己爱他人。
所以我觉得,其实我们成人后都可以做自己的后天父母,去引导自己,对自己进行再教育,给自己【无条件的爱】,做自己的最佳支持者。
(记得一些心理学up主也提到过这类概念,想了解更多心理学方面理论知识的可以去搜搜看)
首先要做的就是,重新以我出发问一问自己,现有的标准究竟是自己认同的,还是父母和世俗价值观认同的?【以我为主】。
比如是我觉得体重应该两位数不过百?
还是我父母或者世俗价值观告诉我应该有不过百的体重?
那这个不过百的体重对我重要吗?
我为什么一定要达到?如果达到了我会快乐吗?
如果不是我想要的我为什么还要继续坚持呢?
多问一问自己这些【以我为主】的问题。
要明白世俗的价值观并不能为每个人服务,大众都认可的不一定适合你;老师、领导、上级前辈的经验也不一定都得遵奉;父母的思维模式和认知方式是有时代和教育局限性的,他们说的也并不一定都是对的。想一想二年级学过的那篇《小马过河》。
你已经长大了,是一个独立的个体了,你走出家门去看过一个更新的时代和一个更广阔的世界了。现在没有人能替你代言,你最了解你自己,关于你自己的事情,是你自己说了算的。
其次是尊重自己的需求与感受,尤其是身体上的一些信号。
想一想父母是不是都特别怕孩子吃不饱睡不够身体不健康哪里磕着碰着?如果是你的孩子你会让他继续疯狂熬夜暴饮暴食吗?再比如有时候明明在一段关系里已经很难受了,还拼命坚持,想一想如果你的孩子把现在你经历的这些告诉你,你还会让他继续吗?你会怎么劝他?
注重自己的感受,尤其是容易被忽略的身体感受。很多时候即使是你心理压抑下去的意识层面感受不到的情绪,都会在身体上以一些不舒服的感受甚至是疾病的形式呈现的。很多时候身体都有在以自己的方式告诉你够了吗、好不好。
最后是参考了一下学生B爸妈对待他的方式,要对自己有耐心,不拿自己和别人比,更多地去看到自己的进步。做错了事,不要骂自己也不要责怪自己,【学会和自己好好沟通】,问问自己为什么要这样做?如果不想这样做的话,是不是可以做什么事情来补救他?在改正这件事的时候,不要一直去要求自己立马做到,而是更多地看到自己这一次是不是比上一次更多做到了一些。在人际交往上也更多地去看到别人的优点和付出,以感恩为主,少挑剔少指责,当想挑剔指责别人的时候可以试着把关注度收回来去完善自己,如果有人实在爱找茬让你不舒服,可以先【明确】表示他这样做你无法接受,如果对方一直无视你的话就控制自己礼貌地敬而远之。
就比如,今天开家长会之前,LZ其实特别郁闷,觉得很多家长应该看出来了我是新手老师,他们会觉得我很不好,会责怪我因为我教得不好,所以孩子们没有考出一个很好的成绩。
(但客观事实是,孩子的成绩高低并不由老师的教学水平这一单一的因素决定。)
和B爸妈聊完以后,他们看起来很真诚地表达了对我工作辛苦部分的理解和对我付出过努力的感谢,我一开始觉得他爸妈真是会说场面话。但结束了以后我想了想为什么他们说的不能是发自肺腑的理解与感谢呢?他们大可不必讨好我这个老师,像其他家长一样和我问问孩子的近况就再见就好了。而我为什么不能换一换我的视角和思维方式也看一看我做出的努力而不是一直盯着没做到的地方呢?
我做的事情、走的每一步路都算数啊。
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