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#知乎首答献给高考
上海市徐汇区市重点学生
成绩好的时候是好的，放飞自我以后就“炸”到无底线
还是太贪玩又管不住自己，静不下心，没有意志力（悲）（学弟学妹千万不要学我）
【关于小三门】
高二地生双B+ 高三单选政治
本来啊都忘记是今天查分，是后来同学问起来才想到10号可以查小三门成绩了。不是很想查分，打算放到23号和大三门一起查……但是最终还是查了。一开始还输错了报名号，填成了大三门的高考报名号，经过同学提醒以后翻出我的政治准考证，颤抖着输入我的证件号……
网页刚跳出来的时候显示的是地理历史，政治在最右侧。顿了一下猛划到右边——B-
我懵掉了 直接懵掉了
不可能
不像地生，政治考前的状态（我感觉）挺好。复习了几乎所有能复习的东西，把四本书翻来覆去不知道抠字眼抠了多少遍，几乎全部背下来了，所有模卷按大题类型整理到笔记上……却换来这样一个58分的结果
附：我考地生前的状态：刚被分手，天天睡不着，还因为老师看我太难过让我回家走读了两个星期。然后考出来两个64我觉得罪有应得【我错了呜呜呜我不该谈恋爱】
那政治呢？
我记得以前物理学过“功”的概念。我特别想知道，我在政治上画的心血难道都是“做了负功”吗？
懵着找到妈妈说了自己的成绩，妈妈也懵了。爸爸没说什么，但我知道他很失望。
【再来说说大三门吧】
先说高考感觉：
7号考语文数学。
语文整体感觉“正面比反面好”，即作文没写好。我感觉我的作文有点跑题，而且时间不够——虽然有结尾、写完了，实际上最后两段是赶出来的，属于“未完成的写完了的作文”。不知道最后怎么样。
数学……考完就哭了。填选做不出就猜一个写上去，所以有三个空都是猜的！大题18就开始空，不会做；这次题目数字很奇怪，不知道算的对不对，心里没底。感觉妥妥炸飞。
（春考我数学99连三位数都 ️，所以高考我特别希望！一定要上三位数啊！没想到做下来是这个鬼样……便哭了）
8号考英语笔试。
因为春考成绩还行，所以心态还是比较平和的。卷子整体感觉很温和，但也有“非常摇摆”的题目两道（阅读）。唯一不爽的就是听力杂音好重……怎么调都有杂音……我第4还是5题就是因为杂音没听清一定扣了1分！（春考在市区某学校考的，一点杂音都没有！所以我们都笑说“市中心的信号就是不一样的好”）
9号英语口试。没什么特别的感觉～
回到题目我来讲讲查分：
现在是6月10号，还没出成绩。但是可以自己估分。
数学网上可以找到原卷和答案，就批改了一下：填空12错了，选择15猜错了，选择16猜对了，于是填选-10；17、19、18（1）全对，18（2）不会空着，-8；20（1）对了，（2）忘记是不是这个数字了，那就假设我没算对，扣答案分2分，（3）只写了一点点但是是必备过程估计有2分，共-6；21只做出来第一问，-14。估分数学112。
英语我用的春考分数128。
语文没有卷子和答案，不能估分。参考春考109，我做最坏的打算——作文炸飞估计在100左右。我问了问我同学，他猜我语文114。
因此我的高考总成绩在526～540之间。
【估分以后】
其实8号早上我就跟我妈说我想复读了，今天看到政治成绩以后又坚定了复读的决心。
打电话问了问我英语老师。她不建议我复读，并且建议我好好填报志愿，去一所211，事后读研进华师大。（我超级希望未来能够回到我的高中当老师！而我们高中对老师的学历要求是华师大以上研究生……）她还说，如果真的想要复读，其实上大学以后再退学复读也是可以的；因为复读的压力不是一般人能承受，需要我慎重考虑。
与她交流完，立刻又跟我同学打了电话。我们讨论下来，以540的分数来算，在上海估计可以报考上大、东华等211，在外地可以报考东北大学、兰州大学等985。以526算，大概是上师大、上中医、南师大、江南大学等211或双非。
晚上又看到上海院校的“插班生”制度，也在好好考虑。
我觉得自己需要冷静一下才知道后续的路应该怎么走。不管是我英语老师说的“走弯道然后去终点”，还是我萌生的复读的念头，都需要经过慎重的考虑已经家庭讨论以后才有一个结果。
人是要成长的。
我是二模以后才突然醒悟的，突然明白该干什么，突然明白如何好好学习，突然意识到去一个好大学对一个人一生的意义。现在看来开窍得有点晚，让我的高中留下了一个残忍的遗憾。以后不会了。
我长大了。
我要为我以后的每一步负责。我不想让大家失望了，我也再也不要有“should have done ”的遗憾了。
（等23出成绩以后我再来记录咯）
我来追更咯～
现在是2021年6月23日 魔都高考于18:00放榜
……其实五点四十五就可以查了（比如我们同学），但是我害怕我紧张我不想面对……加上抖抖索索拿错了准考证（拿成春考的准考证了）、输错了准考证号（搞成了报名号），18:24我才看到成绩——
最终成绩：
比我估的分数的要好！
开心！！！虽然比不上那些超厉害的同学……但是我已经很满足啦！！！
Hello！沉寂了半个月的我来更新啦！
为什么现在才来更帖呢……咳咳……因为！Finally！自己！被！香港中文大学（深圳）录取啦！
开心开心！
当初估成绩的时候认真考虑了复读的事情，也跟同学老师以及知乎的朋友们咨询了考插的事情。正如我的英语老师所说，“做最坏的打算，怀揣最好的希望”，我一边整理了高三的资料，一边预习着大学的英语数学，同时认真准备并参加了港中深的校测（成绩不错！复试成绩甚至高于初试！），虽然当时非常灰心，但是没有放弃自己，希望在自己已有的成绩上做出最好的选择。
最好的选择……我做到了咯！
祝贺我吧～大学一定是我崭新人生的开端！
当然，经历了这一次高考查分带来的打击，我清楚认识到平日不断的努力和积累是多么的重要，每一步都不可以松懈，要坚定不移地朝着自己的目标前进。我向我爸妈说，这次“分数挑人”的感觉太糟了——求着学校录取我让我有学上、感觉自己一不小心就会掉档，等到考研时我一定不要再像现在这样。我要做那个“高分挑校”的人。一定。
记得分数出来的那天我给我们班主任打电话，我跟他说此生一定要跟他做一次校友，这可需要四年不断的努力呀！那就把flag立在这里咯，四年以后，fdu不见不散！
复读，原市重点，全年自学没有去机构。
21春考英语130+，三总市排5%左右；保留了物理A生物A 化学重考。
估计化学在B+或A 估分89分 去年化学等地较低。
语文前卷还可以，作文写得略浅；数学提高不大；英语的话阅读不错但听力语法不简单。
从复读生的角度来看，一年内提高文科类分数是潜移默化的，总会有一些增加，因为这涉及“经验”。但是理科类，还需看考试状态（特别是有前一年考坏经历的）。如果不擅长应变，那么第二年换了题目，很有可能依旧懵掉，因为上海高考数学出题风格重思维，并不过分为难你，但考验思维品质。当然，努力 并且以量变引起质变向来是理科学习乃至全科目学习的正道，只是没有那么容易实现，复读期间多少会被环境或自我消耗一些心志的，如果有一个比较好的学习氛围会好一些，或者自身不易受干扰。
除了数学答案是比较确定的。英语目前也说法不一啊！所以还是不要往自己的答案上怼...默默等分数。虽然第一感觉是数学难英语简单，但是实际上难度并没有很大变化。
许愿560-570左右吧（x 今年分数线可能有抬高，毕竟难度基本持平。所以对应去年的排位，或许能蹭到综评分数线，但大概率会通过普通批去附近985。
需要询问2021复读的也可以在下面提问，希望能帮到你们，虽然我的复读经历也并不顺利，毕竟孤军奋战qwq 或者在你们出分、认真填选专业、并有一定结果后，依旧不满意、不甘心，通过询问复读相关问题，从而想清楚自己下一年的打算。只是下一届教材、背诵篇目有所改变，需要额外识记一些内容。
能想起来的话就更一下分hhh
————————6.10—————————
化学B+ 不好不坏233
————————6.16—————————
闲下来再写一点我这一年复读的经历和感想（？ 之前也有小伙伴问过一些关于复读的问题。那么下面的内容会提到相关内容，btw点一下“查分”的主题（x
去年7.23出分，我和闺蜜Y一起看的分数，她也是我非同校的学姐。我们把页面放大，从英语开始一个接一个地看，看到英语没有达到130就感觉不妙，似乎总分不会达到自己的预期。果然，语文和数学都平平，两门都是110～120，市排位在前10%。或许这不算太差的成绩，但对于志在清北交复的我而言无疑是打击，高三的我对同济的态度都是不屑的。
要说看完分数和市排的感想，更多的是懵，甚至都没当场掉眼泪，紧接着是羞愧，还有一些歉意，辜负种种期待的歉意。
我忍住内心的五味杂陈，挨个回复亲朋好友的询问，他们有些是关心有些是好奇，但我故作镇定地应付着。刚接完我爸的电话，复读的念头就冉冉升起。高中时我和同学一直把复读挂在嘴边，当时是谐谑嘲讽，竟然要在我身上应验，我觉得很荒诞。
其实查完分后，我们这些二三流市重点的同学的感想无异于我，大多是低于自己的预期，忧愁的远多于欢喜，恐怕年年如此，今年也会有这样的图景。除了承认自己菜、不够努力、考试状态不佳，我也向外归因，或许三流市重点的教育模式、平时的练习考试方式有待提高，甚至想到了很玄乎的“群体心理作用”，比如四校的同学会形成强大的考试氛围，只要在同一考场，就已经是胜利者的姿态，对于高考也能从容应对；而普通市重点、区重点的学生，对于高考以及高考中一些难题，本身就是局促窘迫的，只是考生而已。
再说回复读。如上所说，正因为低于预期，很多同学都不满意，扬言复读的也不在少数。出分后的几小时内，在升学（插班生）和复读重来之间，我认定了后者。对于这样的选择，我本身没有什么纠结，我也不过分在乎他人的想法，因为高分复读的处境不是最糟糕的，甚至有着原先成绩的资本。但是，家人、朋友的反对是不可避免的，即使是不明就里的，也不会觉得复读是一个好的选择；再者，以大人或是过来人的眼光来看，人生的选择有很多，高考失利也不是什么万劫不复，为什么要执着于高考、要在这一步停滞不前呢？
我先说我现在对于复读的看法吧。那就是：什么时候做什么事。或许复读确实不是最明智的做法，但是在那个年龄、那种情况下，做出复读的选择是必然的、也是无可厚非的——只要内心是坚定的。因而，且不论后悔与否、结果如何，我很高兴自己当初能遵从自己的内心，坚持这一选择并一路走到现在，至少这一点我没有辜负自己。同样地，我相信假如我在那时选择升学，那么我的生活也不会太差——不过那是另一个世界线的事了hhh
在出分后选择复读的我，确实遇到了各种问题。来自我爸妈及亲戚朋友的反对、我妈也会细数我高三期间学习不自觉或作息不规律的情况，作为反驳这一决定的理由。但是说到底，人生是自己的，他人的反驳在一个月之后也终会软化，当然，我确实挣扎了一个多月来对抗、说服来自各方的反对，这也或多或少导致我复读的开始就是混沌而低沉的，似乎光是劝服他人、寻求他人的认同就已经是复读的目的，也让这大半年的一开始就显得弱势、心力耗尽。
大学的录取通知书寄来的那天，我和妈妈都各自流泪，拒绝那个愿意收容我的大学，似乎又成为一种辜负。但不管怎么样，我还是步入了复读的流程。与其他人不同的是，我选择自学复读。因为我并不那么相信机构的教育，也更想寻求自主学习的掌控感——考得不好也怪不上学校或者其他什么。当然，各种考试的报名时间是需要自行关注的，这大半年里我一直查看各种公众号，怕错过了什么，感觉能顺利完成秋考也是不容易2333
话说回来，虽然复读起初显得心力不足，但复读的目标还是定在清北交复，在经历各种后，又有忍辱负重的意味。
不过，这大半年又是如何度过的呢？回想起来我甚至觉得有些失忆。特别是最后一个月，因为那些坐家的日子都是那么相似。直到高考前一天，我回看浸在夕阳里的房间，地上、桌上堆满了做完的、没做完的考卷和教辅，而冬天的羽绒服还挂在仲夏六月的椅背上。
但是，倘若我真的能百天如一日地学习，那么我也不必像现在这样担心我的高考结果了。虽说复读是一种背负，但我显然擅长给自己解压，也会逃避、寻求轻松；换句话说，我从来都是个活得不安分的人。
这大半年里，我做了半米多的教辅试卷，大约是高三一半的量——虽然数量不代表质量，但这不算太少；我也和朋友重修旧好、日常聊天，玩音游、看八卦、旅游、护肤...浪费的时间似乎超过了能够被抓住的时间。在真正无所事事、自弃不顾的人眼中，我或许小有作为，甚至称得上比较自律的类型，毕竟全程都是一个人走过来的。但是这其中，薄弱的学科究竟进步了多少，有效性如何...唯有自知，现在也容不得懊恼。
因为在家自学的时间长，我也花大把时间胡思乱想。各种本子上记满了我的日常的点滴或是什么心路历程，就学科提升而言，这是没有价值的。胡思乱想或是白日梦只能说明时间多到没处去，才敢这样大把挥霍。当然，也许我对人心、情感有了更多的理解和认识，从自己身处的家庭开始；以及多了一些莫名其妙的哲思，不过这些并不能让我成为什么思想家或哲学家。但是，这应该是好事，恐怕我这辈子也不会有那么长时间以子女的身份在家了——只要我还需要上学或上班。另外，没有学可上的我，也免去了人际交往中的麻烦，彻底走出人群和同侪，无人可怪、无心可猜，这也应当算作是好事。
但是，不论坐家的成效如何，这特殊的一年里，我也确实看到了我想要的。亲密关系、爱与理解...我说的是更大层面上的爱。小时候我们在家里看到了什么，长大后，这个家庭又是怎么样的呢？对于注重生命体验的我而言，这一年我从未偏离“体验生活”的目的；假如我选择升学，我当然也会体验其他一些什么，只是不再是我现在看到的这些，仅仅是回家暂住的话，是没法关注到日常生活的细节，或许只有匆忙的爱意与关情，而今，我看到了更多，诸如“人与人之间的珍贵与无奈”。无论如何，我是心怀感激的。
于是，时间就到了现在。我一直以为在一年内我会悟出什么，至少更了解自己，并且彻底搞清楚自己该去的专业。但实际上我什么都没有，连这一年像样的总结都暂付阙如。但是，时间就已经到了现在。我想，现在或是将来很长一段时间内，我都很难明明白白地知道自己想要什么。理想主义者怀抱着所剩无几的理想，时而窃喜，时而神伤，时而暗自思忖。但是，理想主义者不会受伤。
时至今日，复读在上海也不算什么太出格的做法，每个学校都有一些掉队的复读生，出于各种原因。当我在为复读生专设的考场上看到他们时，我常猜想着是什么原因让他们选择复读，有些是父母之命，有些应是自我要求...似乎满满的都是故事，但谁不是这样呢？只是考场都没有为复读生设置金属探测器、信号屏蔽仪，连考试入座时间都晚于以往，显得那么不专业、不走心。但真的开考之后，整个考场也一如既往地鸦雀无声，谁说复读生都是不守规矩的人呢？那既然这样，下次，至少给后来者准备一下那些探测器以示尊重？竟然有考生会自己要求检查，是不是很荒唐呢？但其实复读生也更希望能融入应届生之中啊，而不是连辅导机构听到“复读”的身份后，都以“另请高明”的理由拒绝报名，这也是我隐姓埋名也要进入普通辅导机构和应届生一起学习的原因。
复读的意愿或许谈不上崇高，但只要发自内心，就值得被尊重，也并不比任何人都差。就算同学好友纷纷升学，学习上的共同话题减少，人生也不会因为复读而停止推进，年龄差带来的问题终究会在未来被弥合，假如愿意努力、付出，假如把人生拉得足够漫长，假如你真的对自己做到不计前嫌。正如我在考后与好朋友会面前，在硬座火车上所见的情景。我看到轨道上的光影变幻，看到来沪务工者的疲惫，看到五点天刚亮时人们的睡眼惺忪，看到绿皮火车外的绿色土地上农民已经开始劳作，看到土坡上的坟墓向南、半晦半明，而野草丛生近乎半米。我看到了众生百态，人生的轨道绝非唯一，你或许停歇、驻足，更甚者失足、脱轨，但回归正轨绝不会太过困难，世界自有其残酷无情之处，但对于想要好好生活的人来说，它不会残忍相待，也终会在某一天以某种方式给出一个好的回应，让我们都觉察到其间的美好。
对于我来说，我或许没有大作为，但也绝不是碌碌无为，现在是，以后也是。
当然，值得一提的是，在这一年内，一些想法会改变，高考失利的伤痛也用时间抚平，又或许，一些院校显得更加高不可攀，去年的困顿依旧以ptsd的方式侵扰着你，似乎将要又一次坠入深渊。
只是，永远不要降低对自己的要求——我说的要求，是内心的、对自己的看法，不仅仅是即将进入的院校，而我也希望自己能一直这样想，而不是放任自己的平庸任意生长，但要说平凡，谁不是平凡无奇的普通人呢？
另外，复读也绝不是逃避者的借口、无所作为者的退路；而人生的路还长，我们会辜负更多的人，也会在此后更多的经历中有所收获。
至于我这次的查分，我想我还是会比以往多一点浩气与坦然的，而我身边的人，也会有所感知，从而更理性温和地看待，那些不可理喻的棱角也被真正的理解所柔化。
所以说为什么语言突然那么文绉绉啊hhhh这怎么看得下去
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一年都快过去了，感觉有些不真实。
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更一下咯。总分560+.
还可以 有进步（？ 具体的以后有空再说。今天醒来之后还是挺紧张的，甚至不知道自己该干嘛…但查了之后无论好坏也都落地了，感觉安心很多。
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因为看的小伙伴比较多，所以对原先分数和等地做了模糊化处理，保留了原篇幅qwq。嗯其实我也没想到，自娱自乐的文章被大家关注到，可能复读或升学真的是重要节点下的不同选择吧。这几天一直在忙着志愿填报，也发生了很多事，或喜或悲，有机会来写，从中还是有成长的。希望大家的志愿填报或是其他选择都能顺利。
