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我是很小就认识到父母的局限性的。
因为父母三天两头吵架,吵得很厉害。
我和姐姐走到外面,四处都有人说我父母的坏话,以此来达到羞辱我们的目的。
父亲在外面名声不好,大概被归为流氓地痞之类的,当然实际上是污蔑,但是也确实他自身脾气臭,到处得罪人。
当地人称破脚骨,字面意思就是地痞流氓,而实际上更接近与破落户,因为家徒四壁。
父亲的解释是,爷爷很弱势,家里从小被人欺负,所以他要把自己伪装成刺猬,让人不敢当面冒犯。
这点他做到了。
于是外人的所有的恶言恶语都得我们小孩子来听了。
其实父亲脾气没有那么暴躁,对家里人还是很亲的,小时候也很少打我们,但是父亲确实有很多不良习惯。
譬如抽烟、喝酒、打麻将。
母亲整日担心父亲在外面跟人吵架。
又气愤于他花钱大手大脚,这么穷还烟酒不断,还爱打麻将。
总之 伊极度缺乏安全感。
于是两人就不断吵架,甚至当着我们的面喝农药。
我还没上幼儿园就知道要劝架了。
大概那个时候就认识到父母的局限性了吧。
然后跟妈妈说,我以后一定不会像父亲那样。
抽烟喝酒赌博,一样不沾,还要做一个好脾气的人,做一个懂得自我克制的人,要做一个自立自强的人,要让别人看得起而不是背后指指点点。
所以我还没上学就立志要做一个和父亲不一样的人。
最初的动机,大概是为了保护母亲,为了安慰母亲,为了给母亲希望。
当然,做一个五好少年本身也愉快得很。
……
对母亲的局限性的认识要晚一点。
母亲是个感情比较大条的人,或者说不善于表达,不会说甜言蜜语。
后来我到了大学,才发现,女生竟然可以那么动人的。
所以我很快就沦陷了。
……
离婚后,才明白自己最脆弱的防线竟然是在这里。
………
当然,我没有怪父母的意思。
其实我很感谢他们。
每个人都会有这样那样的缺点,不能因为别人有缺点,就可以为自己的缺点开脱。
有缺点,就正视它,改变它,实在改变不了就包容它。
人,总还得活下去,并且要尽量活得好一点,没必要太纠结于一处。
孔子说得很好啊,见贤思齐,见不贤而内自省。
我从来不劝别人要感谢苦难,因为那是毒鸡汤。
但是我自己却常常会换种心态去看待不利的经历,因为有些东西不能避免,那么埋怨是无用的,我能做的就是努力做好自己,并坦然接受现实的残缺,也珍惜现实的温暖。
在黑暗中长大的人为什么就注定黑暗呢?我们不是更应该珍惜光明吗?
小时候被父母拉着逛街买衣服,我一路跟着,他们兴高采烈地挑了一堆粉色的 ,说好看,非要买,我摇摇头,说不穿粉色的,表示喜欢蓝色,他们说女孩就应该穿粉色的,蓝色太冷,不好看,
最后的结果是,我们花了三个小时逛街,却没有办法买到一件衣服,最后只能放弃,
那大概是我记忆里唯一的一次陪父母逛街给我买衣服;
那次让我深刻地感受到父母思维的局限性:
刻板;
………………
无论跟父母说什么事情,他们都会问一句
“是报纸上说的吗?”
他们对于报纸上写的文字似乎有着一种天然的崇拜 ,似乎是最高指示,
每次他们让我给他们拿出报纸的时候,我都会深深地感受到他们思维的受限:
缺乏质疑精神;
………………
父母对于养生有一种狂热,经常喜欢听各种健康讲座,然后偷偷买一堆莫名其妙的东西回来,偷着吃,最搞笑的是蔬菜汤,还配有大悲咒的碟子,整天搞的神神叨叨的,
我跟他们说,那个实际上就是脱水蔬菜,只需要弄一个蔬菜脱水机就可以搞定,他们似乎听懂了,感觉上当了,后来就放弃了那个蔬菜汤;
后来经常给他们普及各种骗术,跟他们说无论喜欢什么,先告诉我一下,我会以三分之一的价格帮他们弄到,后来弄了几次,取得了他们的信任,才结束了电视购物,收音机购物;
这个局限性是信息局限性;
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因为从小就深刻地认识到他们思维的局限性,迫使我从小就养成了独立思考的习惯,遇到事情都是自己去想办法解决,跟他们只报喜,不报忧,大家一起分享快乐的事情就行,麻烦事一般都是解决完才会跟他们讲;
因为一旦讲了,必然会引发他们的焦虑情绪,一个麻烦很快就会发酵成一堆麻烦了,我也是为了给自己省事儿,多为自己争取一些自由,才不讲的;
其实我自己的思维也是存在很大局限性的,因为知道自己的缺陷,所以才不敢怠懈,一直都在设法突破自己的思维瓶颈;
只要生命没有停滞,就一直都会在学习的路上……